Kaip išgelbėti santuoką nuo išdavystės ir skyrybų: psichologės Tatjanos Lobanovos patarimai. Kaip išsaugoti šeimos santykius ir išsaugoti santuoką? Kai santuoka negali būti išsaugota

Europos civilizuotos šeimos, pajutusios pirmuosius lengvą šeimos krizės dvelksmą, kartu žygiuoja pas psichologą. Gali būti, kad tokios kelionės nepadeda kiekvienai porai, tačiau daugelis deda dideles viltis į šeimos psichoterapeutus – jis leis pasikalbėti iš širdies, o tokio pokalbio procese neleis asmeniškumų ir įžeidinėjimų. Bet čia viskas apie juos – europiečius, amerikiečius, kitos kultūros žmones, jiems ne gėda eiti pas psichologą ir negaila pinigų. Tačiau dauguma rusų šeimų gyvena pagal senas geras patarles ir posakius, todėl yra įsitikinusios, kad „skęstančiojo gelbėjimas yra pačių skęstančiojo darbas“, o „nešvarius skalbinius iš trobelės ištraukti“ ne kiekvienam verta. matyti. Manome, kad diskutuoti apie šeimos konfliktus specialiai apmokytų žmonių akivaizdoje yra beveik nenaudinga ir net kvaila. Na, o šiuo atveju, apsiginklavę psichologijos teorija, pabandykime patys sulipdyti šeimos taurę.

1. Supraskite, ką reikia taisyti

Santuokos gelbėjimo operacijas ypač mėgsta moterys. Savanaudiškos damos skuba į žygdarbius, siekdamos sugrąžinti savo mylimąjį į šeimą, bet kokiu būdu. Tuo tarpu pirmas veiksmas, kurį būtų protinga padaryti, – išsiaiškinti, ar antrajai pusei būtinas būtent šis santuokos išgelbėjimas? Jei vienas iš poros jau seniai pats nusprendė, kad nėra ko taupyti, ir tiesiog neranda drąsos apie tai pranešti? Surišti žmogų, kuriam to visai nereikia, yra smurtas. Jei jūsų pasaulinės pažiūros į gyvenimą visiškai kitokios, jei nesutariate religijos, politikos, vaikų auginimo, gyvenimo organizavimo ar gyvenimo vertybių klausimais, bet tarp jūsų yra kažkokia meilės chemija, tai net ir tai jūsų neišgelbės nuo neišvengiamas lūžis. Todėl logiškiau bet kokius bandymus išsaugoti santuoką pradėti nuo atviro pokalbio ir abipusiai sąmoningo sprendimo, kad ši labai suskilusi santuoka verta pastangų, skirtų jos gaivinimui. Negalite apsispręsti? Atkreipkite dėmesį į psichologinius pratimus, kuriuos plačiai taiko šeimos terapeutai. Čia padės lapas, padalintas į dvi skiltis „už“ ir „prieš“ santuoką, ir ateities projekcija, kai teks įsivaizduoti save ir savo šeimos gyvenimą po 5 metų. Paprastai tokie paprasti pratimai nesunkiai atskleidžia tikruosius gilius troškimus ir sąjungos perspektyvas.

2. Pripažinkite problemą

Gerai, mes sužinojome, kad santuokos ryšys nebėra toks stiprus ir tiek vyras, tiek žmona turi juos išgelbėti. Dabar vertėtų apsispręsti dėl problemos, skaudamų dėmių ir įtrūkimų, kuriems reikia „chirurginio“ gydymo: vyro žalingi įpročiai, dėmesio trūkumas, kitoks požiūris į gyvenimą ar staigus seksualinio potraukio vienas kitam dingimas – kas iš to problemų sąrašas yra tikroji priežastisįtrūkimai šeimos santykiuose? Kuo giliau įsigilinsite į nesantaikos šaltinius, tuo didesnė tikimybė, kad atrasite, kas sukelia destrukciją ir nesantaiką, ir suprasite, kaip su tuo kovoti.

3. Apsiginkluokite teorija

Įdomu, kodėl šeimos psichologai taip puikiai sugeba išnarplioti susisukusius problemų raizginius? Įgimtas talentas, ilgametė psichologinė praktika ar koks nors slaptas instinktas? Ne, bet koks psichoterapeutas yra ginkluotas iki dantų teorinių žinių apie žmonių elgesį, apie temperamentus ir santykių krizių cikliškumą. Apsiginkluokite teorija ir galite rasti atsakymus į daugelį jums aiškių klausimų. Jūsų vyras visą laiką tyli, neskuba reikšti savo jausmų, džiaugsmų ir nusivylimų, o jūs darote išvadą, kad jis atšalo, nemyli, bejausmis, storaodis durnas. O gal jis tiesiog eilinis flegmatikas, ramus, lėtas, bet nuoširdžiai tave mylintis? Beje, lygiai taip pat atskleidžiama tiesa, kad laikui bėgant keičiasi žmonių santykiai, aistrą keičia patikimumo jausmas, švelnus prisirišimas – ir tai normalu, ir tikrai ne priežastis skirtis.

4. Pradėkite nuo savęs

Taigi, problemos randamos, o jų buvimas jums tikrai netinka. Ar trokštate pokyčių, bet vargu ar pradėsite nuo savęs? Ir vis dėlto verta pradėti pokyčius su mylimu žmogumi: nustokite būti emociškai priklausoma savo poros dalimi, atsikratykite baimių ir nuoskaudų, raskite savyje jėgų būti savarankišku, gebančiu gerbti žmogumi. partnerio norus ir interesus.

5. Pateikiame dizaino reikalavimus

Jei visi ankstesni etapai buvo sėkmingai užbaigti ir nedavė jokių rezultatų, galite pradėti nuoširdų pokalbį su antrąja puse. Ir pradėkite ne nuo pykčio priepuolių ir ultimatumų, o nuo konstruktyvių pretenzijų. Juk bet koks, net menkiausias moteriškas reikalavimas kartais beveik nepastebimai virsta kaltinančia kalba. Vyrai kažkodėl nelabai mėgsta tokių kalbų ir jie mieliau ginasi tyli, arba puola į kietą puolimą ir tuomet nepavyksta išvengti didelio kivirčo. Ir tik tada paaiškėja, kad „tiesiog norėjau paprašyti išnešti šiukšles“. Konstruktyvų pokalbį galite kurti pagal „akvariumo“ principą - vienas kalba, kitas šiuo metu tyli ir virškina tai, kas buvo pasakyta, ir tik po to, kai partnerio putojanti kalba prabyla pats, natūralu, kad ir mirtina partnerio tyla. Kad nepaslystumėte į monologus, pagrįstus vien abipusiais priekaištais, galite naudoti kitą psichologų techniką - teigiamų mainų techniką: jūs kalbate ne iš pozicijos. man nepatinka kad visą vakarą po darbo žiūrite televizorių „ir iš padėties“ man patinka kai vaikštome kartu vakare arba einame į kiną“.

Apskritai, žinoma, bet kokią ligą geriau užkirsti kelią nei gydyti. Tad geriausia profilaktikos priemone nuo ligotų santykių psichologai mano, kad apkabinimai yra tokia askorbo rūgštis šeimos imunitetui. Skirkite 2 minutes per dieną ir jūsų santykiams joks „atšalimas“ nebus baisus. Manote, kad tai šlamštas? Bet tai tikrai veikia!

Tikra meilė žmogui nedovanojama šiaip sau. Pirmiausia turite susitaikyti su vienas kito trūkumais, išlaikyti neapykantos, kasdienybės ir atšalimo išbandymą. Tada susidraugaukite su tamsiąja savo partnerio puse, atsisakydami savo egoizmo. Kiek vėliau ugdoma kantrybė, mokomasi priėmimo ir atleidimo. Ir tik su laiku, kai suvalgomas kilogramas druskos, įveikiami kilometrai vargų ir įžeidimų, tada ateina meilė. Daugelis klaidingai saldainių puokštės laikotarpio romantiką laiko šviesiu jausmu, o hormonams atslūgus nenori taikstytis su realybe, atsisako kovoti, net jei šeima atsiduria ant skyrybų slenksčio. Žmonės nėra pasirengę dirbti, nes reikia užaugti iki tikrų jausmų.

Kokioje stadijoje esi? Siūlome susipažinti su svarbiais santykių vystymosi etapais, kurie ilgainiui atves į tikrą meilę ir padės išlaikyti šeimą ant skyrybų slenksčio.

7 patarimai, kaip išlaikyti santykių išbandymą ir išlaikyti šeimą ant skyrybų slenksčio

1. Įsimylėjimas

Tai etapas, kai hormonai perima žmogaus prigimtį. Jūs ką tik pamatėte vienas kitą – ir kažkas viduje sujaudino sielą, įvyko „kūnų chemija“, tikras endorfinų bumas! Oksitocinai užblokavo smegenų centrus, atsakingus už racionalius sprendimus ir neigiamas emocijas, atrodo, kad esi girtas nuo jausmų. Žmogaus išvaizda, balsas, charakteris ir prisilietimai sukelia nepagrįstą džiaugsmą, partnerio trūkumų nepastebi, yra tik solidūs pliusai. Įsimylėjimo etapas gali trukti iki 1,5 metų, įkvėpdamas partnerius beprotiškoms išdaigoms vardan meilės ar rašyti rožinius eilėraščius.

• Yra tik vienas pavojus – sudaryti staigią santuoką veikiant hormonams. Neskubėkite priimti gyvenimą keičiančių sprendimų, geriau palaukti, kol euforija užleis vietą sąmoningumui.

2. Sotumas

Aistrų intensyvumas atslūgsta, emocijos nusileidžia, įsijungia smegenys, kurios nevengia blaiviai įvertinti situacijos ir šalia esantį partnerį. Šis laikotarpis gali praeiti beveik nepastebimai, partneriai pripranta prie kasdienybės, susipažįsta su vienas kito įpročiais ir specifiniais bruožais, tampa labiau atsipalaidavę ir natūralesni bendraujant. Būtent šiame etape aiškiai matomi vienas kito privalumai ir trūkumai, įvyksta pirmasis personažų šlifavimas, pora persijungia į standartinį režimą.

• Santykiai virsta įpročiu, įeina į eilinę vėžę – ir tai normalu.

Skaitykite temoje:

Meilei paklūsta visų amžių amžius, bet kaip žinoti, ar sąjunga bus stipri? Atsakymų į šį klausimą ieškojo statistai, išjungdami emocijas, palikdami tik blaivius faktus. Perskaitykite mūsų straipsnį apie 8 veiksnius santykiuose, kurie padidina skyrybų tikimybę.

3. Pasibjaurėjimas

Meilė praėjo, jums pakako vienas kito, nusiėmėte rožinius akinius ir pasibaisėjote: ar tikrai visą gyvenimą norėjote matyti šį žmogų šalia savęs? Romantizmas pasirodė silpno charakterio, praktiškumas – godumu, meilė – priklausomybe ar pavydu. Šis etapas – tikras išbandymas porai, nes visas dėmesys dabar sutelktas tik į partnerio trūkumus. Dorybės nepastebimos, mielos ekscentriškumas atrodo kvailumo viršūnė, įpročiai erzina. Abiem pradeda atrodyti, kad jie yra per daug skirtingi, nepanašūs ir apskritai nėra pora vienas kitam. Prasideda nesibaigiantys kivirčai, traukiant antklodę ir aiškinantis, kas kaltas. Asmeninis egoizmas viršija norą judėti į priekį, dažnai virsta skyrybomis, kurios.

• Tačiau skyrybos – ne pati geriausia išeitis, nes su nauju partneriu teks viską pradėti iš naujo. Reikia dar kažko...

4. Kantrybė

Šiame etape ateina supratimas, kad perdaryti sau partnerio neįmanoma, jis ne žaislas, o žmogus, su savo jau susiformavusiu pasaulio paveikslu, savo problemų vizija ir akivaizdžiais pranašumais. Taip, jūs abu nesate tobuli, bet galite vienas prie kito prisitaikyti, susitaikyti su matomu netobulumu. pasitaiko rečiau ir nebeturi tokio destruktyvaus pobūdžio. Partneriai žino, kad nupūs garą ir vėl susitaikys, fatalizmo nėra. Aktyvus judėjimas pradeda keistis su savimi – abu skaito psichologinė literatūra, lankyti įvairius mokymus, ugdyti kantrybę, priėmimą ir gebėjimą atleisti.

• Įgyjama išmintis – pirmas žingsnis šeimos ir tikros meilės išsaugojimo kelyje.

5. Aptarnavimas

Jei ankstesniuose etapuose abu reikalavo deramos pagarbos sau, nemanydami, kad reikia ką nors duoti ir investuoti patys, tai tarnystės etapas yra visiška egoizmo priešingybė. Nėra „tu man, aš tau“, „tapk geresnis“, „pasikeisk man“! Ima ryškėti meilė, kuri nori mylimąjį pradžiuginti nemokamai. Partneris nustoja reikalauti, smaugti su globa ar gniuždyti savo troškimais, ima rodyti lengvą rūpestį tiesiog taip, sąmoningai ir savanoriškai. Kyla noras įtikti mylimam žmogui, nelaukiant jo atsakymo, noriu jam pasitarnauti, padaryti pasaulį geresnį ir šviesesnį.

• Jei vienas iš sutuoktinių pirmas ateina į tarnybos kelią, jis automatiškai savo pavyzdžiu pasitraukia pusę už nugaros.

6. Draugystė

Partneriai kartu patyrė daugybę audrų, netekčių ir konfliktų, vienas kitą pažįsta kaip dribsnius – būdingi įpročiai, pasaulėžiūros platumas, situacijos, vedančios iš proto, būdai greitai nusiraminti. Sutuoktiniai turi daug bendro, jiems įdomu ir patogu kartu. Aiškus supratimas, kaip įtikti partneriui, priversti jį juoktis ar pasiduoti konflikte.

• Taip gimsta draugystė, kuri neatsiejama nuo pagarbos ir tamsiųjų bei šviesiųjų mylimo žmogaus pusių priėmimo.

7. Meilė

Taigi pasiekėme paskutinį santykių etapą, kuriame surenkama visa, kas geriausia: vietoj paprastos traukos – tikra dvasinė vienybė, vietoj išankstinių nusistatymų ir reikalavimų – priėmimas ir rūpestis, vietoj nesutarimo ir gailesčio sau – vientisumas ir džiaugsmas. Tik po metų mylimieji gali pasigirti visišku supratimu iš pusės žodžio ir pusiau gesto, jie ramiai reaguoja į trūkumus, sumaniai išlygina aštrius kampus, atskleidžia vienas kitam tai, kas geriausia. Jų trūkumai išlyginami, o stiprybės padvigubėja. Hormonai virš jų nepavaldūs, tačiau jie ir toliau patiria ramų taikų džiaugsmą vienas kito akivaizdoje.

• Galbūt tik tie, kurie išgyvena visas peripetijas ir išankstines nuostatas nepaleisdami savo laimės, nusipelno tokios meilės. Kuris buvo ištikimas ir atsidavęs meilei iki galo. Tikimės, kad kiekvienas išgyvens šį jausmą!

Ieškok savęs ir kovok už savo laimę – tikras jausmas niekam taip ir nesuteikiamas! Perėję 7 išbandymų ratus įgysite išminties ir galėsite patarti draugams, kaip išsaugoti santuoką ant skyrybų slenksčio ir.

- Šiais laikais skyrybų statistika yra siaubinga.

Skaičiai tikrai rimti – į didieji miestai santuokų iširo iki 80 proc. O daugumą tų, kurie lieka, dažnai sunku pavadinti harmoningais.

Daugelis žmonių mato, kad du žmonės susitiko, įsimylėjo ir nusprendė susituokti, ir to visiškai pakanka šeimai sukurti. Iš tikrųjų šeimos kuriamos ne IŠ meilės, o DĖL meilės. Meilė kuriama šeimos gyvenime, ir taip turėtų būti...

– Kokios pagrindinės priežastys pastaruoju metu taip bauginančiai išaugusio skyrybų skaičiaus?

Mano nuomone, trys pagrindinės skyrybų priežastys: perdegimo sindromas, klanų konfliktai ir nepasirengimas šeimyniniam gyvenimui.

Deja, labai dažnai santuoka sudaroma tada, kai žmonės jau yra išgyvenę sunkių, nuoširdžių išgyvenimų su kitais žmonėmis, kartais „bandomąsias santuokas“. Ir nors atrodo, kad tai praeina be pėdsakų, tačiau visos tokio pobūdžio psichotrauminės situacijos palieka randus žmogaus sieloje. Kartais žmogus pats savo sieloje jaučia perdegusią „dykumą“. Pagaliau sutikau „tavo“ žmogų, bet siela tyli, neturi ką mylėti – nėra dvasinės jėgos. Todėl prieš vedybas būtina išlaikyti dvasinį ir kūnišką tyrumą.

„Klanų konfliktai“ reiškia sunkius santykius su uošvėmis, uošvėmis ir kitais giminaičiais. Ne paslaptis, kad šiuo pagrindu dažnai vyksta paslėpta kova, susipriešinimas. Jei taip atsitiks, turite tapti lankstesni, mokėti prisitaikyti ir nekonfliktuoti, nes visa ši „kova po kilimu“ gali rimtai paveikti visą santuoką.

Ne paslaptis, kad kiekviena šeima turi savo gyvenimo būdą, savo santykių normas, savo įpročius ir tradicijas. Asmenybės struktūra jau susiformavo santuokos metu, o dviem žmonėms iš absoliučiai šiais parametrais nepanašių šeimų bus labai sunku sugyventi. Pradėję gyventi kartu jaunuoliai įsitikinę, kad sugebės „perauklėti“ kitą (bet ne save!), „Jei mylės, taps tokiu, kokio aš noriu!“.

Klasinė visuomenės struktūra yra realybė, su kuria kovojama šimtą metų, bet kuri objektyviai vyksta bet kurioje šalyje ir bet kuriuo metu. Mūsų klausimui svarbu suprasti, kad kai pagrindine skyrybų priežastimi įvardijamas „charakterių nepanašumas“, tai dažniausiai slypi pirmiausia dėl skirtingų sutuoktinių, užaugusių šeimose iš skirtingų visuomenės sluoksnių, vertybinių orientacijų ( dabar taip sako). Tačiau kasdieniame lygmenyje tai pasireiškia nenuoseklumu, atrodo, smulkmenose, tačiau tokių smulkmenų yra tiek daug, kad už jų nesimato pagrindinis dalykas.

Ir jei kurį laiką galite gyventi kartu ryškiais jausmais ir teigiamų emocijų, tuomet anksčiau ar vėliau išaiškės dviejų šeimos modelių neatitikimo problemos. Sutuoktinio pasirinkimas yra atsakingas žingsnis, į kurį reikia žiūrėti atsargiai, taip pat įsiklausyti į vyresniųjų patarimus – juk daug investuojama ir į tėvų palaiminimo sampratą. Remdamiesi gyvenimo patirtimi, jie dažnai sugeba nubrėžti gyvenimo perspektyvą ir geriau suprasti, ar tai tinkamas žmogus dukrai ar sūnui.

Trečias svarbus dalykas – pasirengimas šeimyniniam gyvenimui. Tai reikėtų ugdyti nuo vaikystės, savo šeimoje. Realybė tokia, kad neteisingas požiūris į šeimos instituciją kyla iš to, kad vaikai, daugiausia augantys darželyje, darželis, mokykla – šeimos, visa to žodžio prasme, nemato. Kadangi būna vos kelias valandas per dieną, su tėvais bendrauja katastrofiškai mažai ir praktiškai nedalyvauja šeimos reikaluose. O tėvai dažnai gyvena skirtingose ​​šeimose. Tai yra, tokioje situacijoje užaugęs žmogus tiesiog neturi kur gauti tinkamo modelio šeimos santykiams kurti.

Kai išleidžiame vaiką į mokyklą, jie visada patikrina, ar jis pasiruošęs mokyklai: ar jis moka rašyti, skaityti, ar yra pasirengęs klausytis ir suvokti informaciją, ar gali ramiai sėdėti. ilgas laikas kaip teisingai jis supranta mokytojo žodžius. Atsižvelgiant į pasirengimo laipsnį, vaikas paimamas į tam tikro lygio klasę.

Bet kokiems svarbiems reikalams, o šeimos gyvenimas yra svarbiausias mūsų gyvenimo komponentas, būtina pasiruošti. Be to, tiek vyrai, tiek moterys turi būti pasirengę. Manau, kad tai labiau tinka moterims, nes vyras organiškai labiau orientuotas į išorinį pasaulį, į socialinę realizaciją, į „išorinių tikslų“ siekimą. Moters uždavinys – sukurti šeimą, sukurti atmosferą, vidinį klimatą.

– Kokie pagrindiniai moters pasirengimo šeiminiam gyvenimui komponentai?

Tai atsakomybės už kitą žmogų jausmas, gebėjimas kažką mylėti, atleisti, ištverti.

Iš moters pusės, kad ir kaip banaliai tai skambėtų, tai visų pirma gebėjimas atlikti kasdienes užduotis, kurios yra gyvenimo, stabilumo pagrindas, greitai ir gerai atlikti savo darbą. Šiandien turime iš naujo atrasti tų postulatų, kurie buvo atmesti ir pamiršti, prasmę šiuolaikinė visuomenė. Visų pirma, jauna moteris elementarius buities darbus turėtų atlikti su džiaugsmu, nedvejodama, nereikalaudama už tai ypatingo dėkingumo ir neprisiimdama nuopelnų. Nes tai yra viena pagrindinių jos funkcijų šeimoje, nes jei ji nesukurs šios dirvos šeimos gyvenimui – kasdienybei, tai už ją niekas to nepadarys.

Žinoma, užtikrinti normalią šeimos reikalų eigą dažnai nėra lengviau nei užsiimti verslu, bet būtina. Šeimos gyvenimas apima daug paprastų, smulkmenų, kruopštaus darbo, ir tam reikia pasiruošti. Prisiminkite, kad anksčiau, rinkdamiesi gyvenimo draugą, visada kreipdavo dėmesį, ar mergina moka gaminti, valyti, siūti, megzti.

Šiuolaikinės merginos visai kitokios idėjos apie šeimą – užsitikrinusios abejotinus šūkius, tokius kaip „aš ne skalbėja, o moteris“, „esu sukurta meilei, o ne darbui“ ir pan., moterys vaikšto į šeimą. , laukimas komplimentų, gėlių , nuolatinis dėmesys, šventė ir nenoras kiekvieną dieną dovanoti dalelę savęs. Gyvenimas darnioje šeimoje tikrai yra šventė, bet visai ne tokia, kokios tikimasi pažiūrėjus televizijos laidas.

Gebėjimas tvarkyti buitį yra moters gyvenimo, jos likimo dalis. Kai mergina paaugs ir ištekės, šie įgūdžiai turėtų būti suformuoti iki automatizmo lygio. Šiuolaikinės merginos vystosi daugiausia kita kryptimi - anglų mokykla, šokiai, vokalas, tenisas, čiuožimas ant ledo, dramos studija. Visa tai yra nuostabu ir svarbu asmeniniam tobulėjimui, norint būti įdomiu žmogumi, ir tai tikrai pravers gyvenime. Klausimas dėl teisingo akcentų išdėstymo - svarbiausia, kad užaugtumėte gera šeimininke, o visa kita pravers auginant vaikus, padėti vyrui.

Be to, norėčiau pastebėti, kad moteris savo emocinę būseną perteikia vyrui. Reikia tai suprasti ir mokėti sutramdyti nepagrįstus emocijų protrūkius, nes jie neišvengiamai paliečia visą šeimą. Dažnai sakoma, kad namai turi kvepėti pyragais, tačiau esmė net ne pačiuose pyraguose, o emocinėje būsenoje, kuri perduodama per gaminimo procesą, per šypseną, per pasaulį namuose.

Teko girdėti, kaip šiuolaikiniai vyrai žmoną vadina „mano mėšlungiu“ – taip yra todėl, kad niekada nežino, kada ji juos „pavarys“. Nervingumas gali pasireikšti netikėtu momentu ir dėl netikėtos priežasties ir baigtis isterija. Turite išmokti sulaikyti neigiamas apraiškas. Židinys turi būti ne gyvenamoji vieta, o tikrai šilti ir pažįstami namai.

– O koks turi būti vyro pasirengimas?

Prisiminkite, kad žmogus yra paruoštas veikti ir įgyvendinti. Vyro, kaip vyro, gyvybingumas visų pirma turėtų būti pasirengimas prisiimti atsakomybę už artimuosius, sprendžiant globalesnius su šeimos gyvenimu susijusius klausimus. Žmogus šiame gyvenime stato save ir savo šeimą. Reikia suprasti, kad nuo vyro priklauso ne tik materialinė, bet ir socialinė šeimos padėtis. Jis „atstovauja“ šeimai išoriniame pasaulyje. Žinoma, jis taip pat turi būti pakankamai darbštus, kad galėtų atlikti sunkius namų ruošos darbus, kurių moteris negali atlikti. Ir, žinoma, vyrui labai svarbu išmokti švelniai ir su humoru elgtis su moteriška esme, nes moteriai kyla nuotaikų kaita, negalavimai, netikėtos emocijos, kurios dažnai asocijuojasi ne tik su psichologija, bet ir su fiziologiniais ciklais. (nėštumas, maitinimas ir kt.). Vyras neprivalo būti įtrauktas į šias moterų problemas, jam tereikia jas suprasti ir mokėti teisingai, su meile ir švelniai elgtis su žmona.

Šiuolaikiniams vyrams primetamas tam tikras elgesio stereotipas, iš ekranų, iš žurnalų puslapių, dabartinėje literatūroje – koks tu vyras, jei bėgai namo ir nieko daugiau neturi, visokio nuobodulio ir rutinos, tau reikia, sako. , turėti ką nors kita, „tikrus vyriškus pomėgius. Ir daugelis papuola į šį kabliuką, tada prasideda negrįžtami procesai. O iš čia kyla tokie destruktyvūs dalykai kaip girtavimas, išdavystė, lošimas ir t.t. Išoriniame pasaulyje yra daug pagundų.

Šiuo atžvilgiu vyras turi mokėti atsiriboti nuo išorinės spaudimo sistemos, išmokti savarankiškai, atsakingai priimti sprendimus, suprasti, kad nuo jo sprendimų priklausys šeimos likimas.

– Mes taip dažnai galvojame, kad nesuprantame vienas kito, bet iš tikrųjų galbūt nesuvokiame lyčių vaidmens, jų paskirties, todėl daug ir daug porų „žengia ant to paties grėblio“. Ar apskritai vyrų ir moterų pasauliai šiek tiek skiriasi?

Vyro ir moters pasauliai nėra visiškai vienodi, yra skirtumų, tai reikia suprasti ir priimti. Moters likimas – šeimos vidinis pasaulis, židinys, o vyras – karys. Įsivaizduokite, kad vyras kasdien grįžta iš mūšio, kuriame gina šeimą ir jos interesus, o žmona kasdien laiko ugnį židinyje – tada bus lengviau suprasti kito poreikius, savo funkcijas.

Šiuo atveju vyras ir žmona turėtų vienas kitą papildyti, aiškiai atstovauti ir suprasti lyčių vaidmenis šeimoje.

Ir noriu perspėti jaunas poras dėl perdėto savęs eksponavimo vienas kito akivaizdoje, su tuo turi būti elgiamasi subtiliai, atsargiai tiek iš moteriškos, tiek iš vyriškos pusės. Visada turi likti kažkas nepasakyta, kažkokia paslaptis, dalelė savo dvasinės teritorijos – vyriškos ir moteriškos širdies paslaptis. Juk yra dalykų, kuriuos reikia suprasti, bet nebūtinai aptarti. O tuo pačiu svarbu išmokti kalbėti vienas kito kalbomis, suprasti vienas kito ypatybes, taip pat ir psichologines – tai yra raktas į šiltesnius santykius. Tai taip pat yra darbas ir galbūt svarbiausias dalykas gyvenime.

„Visos nelaimingos šeimos yra nelaimingos savaip“. Tačiau kokios gali būti bendros priežastys, dėl kurių šeima nesusidaro?

Dėl neteisingo požiūrio į šeimą iki santuokos neišvengiami nusivylimai. Net jei du žmonės neturi nė menkiausio supratimo apie tai, kas yra tikrasis šeimos gyvenimas ir šeimos reikalai, šis gyvenimas neišvengiamai parodys viską taip, kaip yra, padarys atitinkamas išvadas, parodys spragas. Nusivylimo šaknys yra klaidinguose lūkesčiuose. Moteris įsivaizdavo amžiną šventę ir susižavėjimą, savo gabumų pripažinimą, tačiau kasdienybę priėmė kupiną rūpesčių, nepastebėjo tikrų šeimos pergalių ir džiaugsmų, kurie šimteriopai atsiperka visus mūsų darbus. Vyras norėjo ramybės, stabilumo ir komforto vietoje, kurią laiko savo „guoliu“ ir į kurią sugrįžta po „medžioklės“, tačiau su sumuštiniais sulaukė pykčio priepuolių ir „amžinos kiaušinienės“. Taigi jie abu dėl kažko klydo.

Be to, šeima yra ilgaamžė. Ir daugelis dabar tiesiog nėra įpratę ištverti, tramdyti, klausytis. Gyvenime nutinka įvairiausių situacijų, būna, kad „suserga“ patys santykiai, reikia turėti daug kantrybės, kad suprastum, pasikeisti, pataisyti, išgyventi. Šios kantrybės dažnai pritrūksta. Čia nepasisekė, todėl tai ne mano, aš eisiu toliau. Tiesą sakant, tai yra kelias nuo savęs iki savęs.

– Ar skyrybos susijusios su neteisingai užsibrėžtais tikslais?

Taip atsitinka, kai žmonės šeimą vertina ne kaip taikų egzistavimą su savo antrąja puse, o sprendžia savo socialines-psichologines problemas. Pavyzdžiui, buvo nelaiminga meilė – skubiai reikia tuoktis, kad kažkam ką nors įrodytum, arba tiesiog „jau laikas tuoktis“, arba įveikei vienatvės baimę. Visa tai nėra pamatas, ant kurio turėtų būti kuriama tikra šeima. Tokia žmonių „sąjunga“ yra nestabili.

– Yra du daug klausimų keliantys skyryboms būdingi scenarijai. Pirmuoju atveju moterys suglumusios, kaip gali vyras, už ją atsakingas šeimos galva, staiga imti ir palikti šią šeimą likimo valiai. Antroje – neaišku, kodėl vyrai dažnai palieka moteris, kurios sėkmingai dirba savo karjeroje.

Kalbant apie pirmąjį scenarijų, galiu pasakyti, kad tai gali būti dėl labai skirtingų mano šeimos požiūrių. Galbūt toks žmogus tiesiog nebuvo auklėjamas atsakingai, o iš tikrųjų jis niekada neprisiėmė atsakomybės už šeimą.

Beje, taip dažnai nutinka, kai berniuką augina viena moteris. Ji nesąmoningai daro jį „patogų sau“ – asmenį, kuris turėtų suprasti tik ją ir atsakyti į jos neišpildytus gyvenimo prašymus. Toks vyras visiškai negali pritapti prie kitų modelių, o dėl savo moteriškos tekstūros nesugeba prisiimti atsakomybės už kitą moterį. Jis paprastai užmezga santykius pagal pateikimo modelį arba nutrūksta. Kai vyrai augina sūnus, juose labiau išryškėja atsakomybė, labiau išvystytas peties jausmas.

Kalbant apie antrąjį modelį, tai taip pat gana būdinga. Tiesą sakant, moterys daro karjerą turėdamos didžiulę gyvybinės energijos atsargą, kuri iš pradžių joms buvo suteikta norint pagimdyti ir auginti kelis vaikus. Jie išmeta šią energiją į išorinį pasaulį. O tai yra vyrų pasaulis. Atitinkamai, moteris pradeda elgtis kaip vyras, užmegzdama konkurencinius santykius vyriškoje srityje. Ir vyras pradeda jausti, kad trūksta kažko moteriško, švelnaus, rūpestingo. Kad ir kaip banaliai tai skambėtų, bet tai tiesa, patikrinta laiko. Kai moteris ima demonstruoti nelankstumą, demonstruoti intelektą, dominuoti dalykinėse savybėse, jos kompetencija versle ima pranokti vyro, vyras pradeda jaustis nepatogiai.

Reikia turėti išminties susilaikyti. Juk karjera patenka į asmenybės klestėjimo laikotarpį – 30–40 metų. Bet žydėjimas nėra amžinas, viskas praeina. O kai moteris pradeda reziumuoti, paaiškėja, kad jos tikroji karjera ir laiminga gyvenimo pabaiga – šeima, vaikai. Ir būtent čia buvo verta investuoti savo stiprias jėgas ir sugebėjimus. Kas yra karjera, palyginti su tuo, ko negali duoti savo vaikams, su tuo, kad artimi žmonės gali tapti nelaimingi arba sugrius šeima?!

- Situacija, kai viena iš šalių praneša apie norą skirtis, yra šokas, ateities praradimas, skausmas...

Skyrybų situaciją galima pavadinti neadekvačia, nenormalia bendrai gyvenimo eigai. Ir, žinoma, abu šių dramatiškų įvykių dalyviai yra sunkios emocinės būsenos. Atrodo, kad gyvenimas kuriamas tam tikra (skausminga) vaga: pažintys, aplinkybės – viskas verčia priimti šį sprendimą. Tiesą sakant, abu tampa jau esamų aplinkybių įkaitais.

Išvažiuojantiems taip pat nelengva. Prieš priimdamas sprendimą dėl skyrybų, žmogus ilgai nerimauja, nes tai sukels visuotinius gyvenimo pokyčius, o tai yra labai sunku. Susidaro iliuzija, kad išeidamas žmogus iš blogo pereina į gerą, šviesesnį, šviesesnį. Tiesą sakant, jis turi išgyventi skausmą ir visai nebūtina, kad jis pateks į džiaugsmingesnę vietą. Šis skausmas nepraeina tiesiog. Išeidamas žmogus pats išgyvena kančią ir per ją veda visus aplinkinius. Sunkūs randai lieka visam gyvenimui, o problemos kartais tęsiasi dešimtmečius kaip traukinys. Neretai kelias santuokas turėję ir jų patirtį suvokę žmonės sako, kad su bet kuriuo iš partnerių galėtų sutarti, jei elgtųsi teisingai ir nesiimtų drastiškų žingsnių. Apskritai staigūs žingsniai yra labai pavojingi. Geriau spręsti problemą ten, kur ji iškyla, o ne kurti naujas problemas įtraukiant į ją naujus žmones.

– Koks turėtų būti individo kelias skyrybų situacijoje?

Pirmoji apleidžiamojo reakcija – ilgas ir skausmingas priežasčių ieškojimas savyje: kodėl aš negeras, kur suklydau, ką padariau ne taip. Žodžiu, žiūrima kiekviena jo gyvenimo diena, kiekviena valanda, išjudinami visi reikšmingi ir smulkūs įvykiai. Gyvenimo revizija prasideda net ne nuo pažinties momento, o nuo vaikystės, kurioje galima rasti atsakymą į klausimą „kodėl pasirinkau šį žmogų, o ne kitą? Per sielos skausmą, skausmingą savęs pažinimą reikia suprasti, kad tai labai svarbus momentas gyvenime. Krizės skatina dvasinį augimą. Klaidų suvokimas veda prie jų taisymo.

Žinoma, šiuo metu gailisi savęs, o kitame visi įžvelgia daug klaidų, tačiau tokioje situacijoje nėra konstruktyvu suversti kaltę jam. Svarbi jūsų pačių patirtis, svarbu mokėti keistis pačiam. Blogai, kai čia jungiasi giminaičiai, kurie, linkėdami mums gero, mus sutvarko tam tikru būdu – dėl visko kaltina vieną, o kitą saugo. Pasirodo, savotiška futbolo aikštė, kurioje visi žaidžia ir džiaugiasi savo komanda. Bet šie žmonės žais ir išeis, bet du vis tiek liks.

Nesantaikos, skyrybų stadijoje patartina kreiptis pagalbos į trečią, nesuinteresuotą pusę – tai gali būti kunigas, šeimos psichologas, tiesiog autoritetingas, išmintingas žmogus. Trečioji šalis mato viską taip, kaip yra, ir gali atlikti veidrodžio vaidmenį. Bet vis tiek noriu pabrėžti, kad sąmoningumo, savęs reformavimo kelią reikia žengti savarankiškai, stengtis būti kiek įmanoma objektyvesnis situacijai ir sau. Tai vienintelis konstruktyvus būdas.

Nesikonsultuokite su visais. Draugai sakys „kur tavo pasididžiavimas, jis tavęs nevertas“, draugai – „tu vyras, o ne skuduras, kodėl tu leidžiasi su savimi taip elgtis“. Ir visa tai tik paaštrina konfliktą, neišsprendžiant nė vienos problemos.

Mums skiriami ne tik išbandymai – kai atrodo, kad pasaulis griūva, iš žmogaus reikalaujama suvokti klaidas, „išvalyti“ sielą, atgailauti. Faktas yra tas, kad iki pat krizės mes dažnai gyvename išdidumo valdžioje, o ištikus bėdai pradedame nuoširdžiai suvokti savo neteisybę ir nuoširdžiai atgailauti. Iš dalies tai yra atgailos pamoka. Sielos skausmo nepašalina jokios tabletės – intelektualusis novokainas dar nebuvo išrastas. Gali būti trumpalaikis raminamųjų ir antidepresantų poveikis, bet veikiau fiziologiniams simptomams palengvinti. Skausmas tikrai nenuslūgs, kol nebus darbo savyje, darbo išvalyti blogus ir ištaisyti klaidingus.

– Dažnai nutinka taip, kad kai supranti savo klaidas, jau daug ką pasikeitęs ir esi pasiruošęs keistis į gerąją pusę toliau – išėjusysis nebeduoda tau šanso. Jis apsisprendė ir pradėjo naujas gyvenimas. Jums būtų malonu pradėti kurti santykius kitaip, bet jau per vėlu.

Tikrai niekada nevėlu. Pasitaiko atvejų, kai net ir išsiskyrus bei gyvenus atskirai, bandant kurti naujas šeimas, žmonės vėl suartėja. Tai yra, viskas nėra mirtina. O ištaisyti klaidas galite bet kuriame skyrybų etape. Manau, kad tas, kuris nori išsaugoti savo šeimą, turi kovoti iki galo. Čia turime vadovautis principu – „daryk, ką gali, ir būk tuo, kas bus“.

Jėgų nereikėtų tausoti, tačiau su priemonėmis reikia būti atsargesniems. Pirmiausia norėčiau perspėti dėl įvairių ateities spėjimo ir meilės burtų – tai pavojingas ir žalingas dalykas, tai smurtas prieš žmogų. Jūs tikrai galite pasiekti tik laisvą sąmonę. Antra, tuo atveju, kai vyras nori grąžinti žmoną, jis gali rinktis ryžtingus, aktyvius veiksmus, o moteris tokioje situacijoje turėtų būti itin atsargi renkantis priemones. Tai greičiau reikalauja subtilumo, švelnumo, meilės. Kai moteris rodo perdėtą aktyvumą, tai erzina, įsijungia natūralus gynybos mechanizmas, nes pats vyras pagal apibrėžimą vaidina „aktyvų“ vaidmenį gyvenime ir pradeda „bėgti“ nuo tokios agresijos. moteris.

Bet reikia kovoti, nes Dievas ne tik sujungia du žmones, o ryžtingai draskytis nėra pats geriausias būdas. Ką Dievas sujungė, žmogus negali atskirti, meilė, kartą įėjusi į širdį, joje išlieka amžinai – visa tai žinomos tiesos. Tačiau mums reikia milžiniškų jėgų, kad galėtume teisingai išgyventi skyrybų situaciją, padaryti teisingas išvadas, priimti teisingus sprendimus. Kartu pragyventi metai nėra šiukšlės, jie yra mūsų sielos dalis. Ir dažnai atsitinka, kad krizinės situacijos veda prie gėrio – žmonės apsivalo, pasikeičia į gerąją pusę, pereidami per tokių išbandymų tiglį. Ir kartais jie susijungia į naują pajėgumą.

Be to, klaidų suvokimo stadijoje, ties lūžio riba, apima jausmas, kad gyvenimą reikia „jausti“ taip, kaip jaučiame vandenį mokantis plaukti.

Bet jūs negalite išmokti plaukti, tik skaitydami teorinę literatūrą. Turite pajusti savo konflikto vandenį ir išmokti plaukti šiame vandenyje. Klausyk savo širdies, ir ji tau pasakys – taip, čia aš padariau kažką ne taip, perėjau, bet tai buvo teisinga. Svarbu šią akimirką nemeluoti sau, pasislėpus po kažkieno nuomone, pasididžiavimu ar dar kažkuo. Išeinančiam žmogui pasakyti: „Na, eik, mes gyvensime be tavęs“ - tai, išskyrus kritinius atvejus, nebus tiesa. Reikia kalbėti iš širdies, pavyzdžiui: „Kai išeini, mane labai įskaudinai. Bet aš vis dar tave myliu…"

Reikia nuoširdumo. Pirma, tokiu būdu bandysite įveikti susierzinimą, kuris, kaip žinia, yra be galo destruktyvus, antra, jūsų siela bus daug ramesnė – reikšti gerus dalykus, o ne laikyti savyje, kad vėliau nebūtų. skaudu už tai, ką galėjai pasakyti, bet nepasakei.

Tai iš mūsų širdies paslapties srities, o širdis jaučia akimirkos aštrumą ir pasirenka tinkamas priemones. Tiesą sakant, šeima taip pat yra didelė paslaptis, kažkas, kas sujungia du. Ir tik aš galiu tiksliai pasakyti, ką jo širdis suvoks. Net jei žmogus negrįš, nesigailėsi, nes tavo širdis jam viską pasakė. Jei jo širdis negirdės, tau nebebus taip skaudu. Nes nesulaikėte meilės, kuri buvo, ir nesugadinote situacijos iškreipta reakcija (pykčiu, laikysena, apmauda). Sąžiningumas ir nuoširdumas šioje situacijoje yra komponentai, kurie tai pateisina ir neleis vėliau dėl nieko gailėtis.

– Vis dėlto, jei žmonės išsiskiria amžiams, kada ir kaip nustatomas šis vidinis taškas?

Jaučiu, kad tikro riebalų taško niekada nebus. Tai bus elipsė, kuri pasieks žmones gyvenimo perspektyvoje. Sutuoktiniai ir po skyrybų turi tam tikrų ryšių. Kai vienas suserga, kitas tai jaučia iš tolo. Tokia ta patirtis. Viskas, ką patyrėme, lieka su mumis visą gyvenimą. Tai yra, jūs nepradėsite naujų santykių nuo nulio, kaip kažkam gali atrodyti. Ir ankstesnės asmeninės problemos, ir šeimyninio gyvenimo metai, ir tai, ką davei santykiams – visa tai liks tau amžinai.

Tikriausiai dėl to ir reikia stengtis išsaugoti šeimą, o ne „atkartoti šeimas“. Žinoma, pasitaiko situacijų, kai visiems, taip pat ir trečiai nepriklausomai šaliai, akivaizdu, kad santykių tęsti neįmanoma, tada reikia susitaikyti su tuo, kas yra. Svarbu iš naujo atidirbti patirtį, tačiau kol šis procesas tęsiasi, tai sunkus ir įtemptas darbas. Jei patirtis apdorojama teisingai, atsiranda naujų jėgų gyvenimo tęstinumui.

– Kaip išgyventi krizinę skyrybų akimirką, susitvarkyti su savimi, kai gerklėje gumulas, ir atrodo, kad tave apima didžiulės baimės, skausmo, apmaudo bangos – ir tu skęsti. Kur semtis jėgų?

Iš tiesų, šis skausmas yra klampus, stiprus, kartais nepakeliamas. Ir jokios technikos, joks pasitenkinimas neduoda rezultatų. Tai yra tas atvejis, kai reikia išgyventi, ištverti – bet ne pasyviai žiūrėti į viską, o dirbti su savimi, iš naujo įvertinti patirtį, permąstyti gyvenimo vertybes. Jei tai bus daroma giliai ir teisingai, iš skyrybų išbandymo išeisime stiprūs, išmintingi, užkietėję ir nebūtinai pelenais, būna, kad turime jėgų ką nors statyti iš naujo.

Dažnai žmonės ateina pas Dievą būtent tada, kai išgyvena krizes, ir čia randa neišsenkamą stiprybės ir meilės šaltinį. Sunkiose situacijose pradedame suprasti, kas yra pragaras, pradedame ieškoti klaidų, ydų, nuodėmių. Ir mes mokomės nuoširdžiai dėl jų gailėtis.

Svarbu pažvelgti į savo širdį ir išmokti reikšti emocijas – kai „skauda“, vadinasi, skauda, ​​jei „myliu“ reiškia, kad myliu. Tačiau dažnai skyrybų pagrindu prasideda tam tikras žaidimas, naudojamas kaukių užsidėjimas, manipuliacijos, nesąžiningi triukai. Tai visiško sunaikinimo žaidimas. Kai situacija atrodo bloga, reikia į ją žiūrėti su gerumu, kitaip blogis daugės.

Gerumas yra didžiulis išteklius. Šioje situacijoje gera daryti kitiems, kuriems reikia pagalbos. Prie to, kas atrodo nebe meilė, reikia artintis su meile, kitaip nemeilė padaugės. Meilė taip pat yra didžiulis išteklius.

- Išgyventi išsiskyrimą, išsiskyrimą, skyrybas... Kaip? Su kuo?

Su meile. Sau, tam, kuris tave paliko, tavo vaikams. Supraskite, kad tai ne tik tai. Viena vertus, tai yra mokėjimas už klaidas, kita vertus, nors šiuo metu negalime suprasti to, kas įvyko, prasmės, tai turi tam tikrą prasmę.

Seniūnas Paisius turi tokį pavyzdį – pažvelgus į gydytoją, kuris savo pacientus vieną siunčia į kurortą, o kitą – prie operacinio stalo, gali pagalvoti, kad jis vieną myli, o kito nekenčia. Iš tikrųjų gydytojas žino ligos prognozę ir, atsižvelgdamas į diagnozę, sprendžia ir metodus. Ir rūpinasi abiem, tik priemonės skiriasi. Taip pat ir Dievas. Kai kuriuos žmones galima lengvai pasiekti, o kitus reikia išbandyti. Sudėtingos situacijos yra chirurginės operacijos. Juos galima ir reikia ištverti, susigrąžinti.

Kai praeis laikas, ir galėsime į viską pažvelgti iš gyvenančiojo pozicijos, labiau atitrūkę, galėsime atsakyti į klausimą „kodėl?“. Visi gyvenimo įvykiai yra tarpusavyje susiję, ir kiekvienoje situacijoje yra dovana mums. Tačiau šiuo metu mes nematome perspektyvų, visiškas sąmoningumas ateis vėliau, turime būti kantrūs ir dirbti patys.

Sunkiausiomis akimirkomis reikia dėkoti. Kai skauda sielą, skauda širdį, ašaros lieja krušą, o galvoje verda vanduo - reikia pasakyti „Ačiū Dievui už viską! Jei esamiems santykiams yra ateitis, tai ji turėtų būti pagrįsta tikra meile, nuoširdumu, atleidimu, jei lemta paleisti, tada tyra širdimi.

 ( (Psichologė Irina Moškova, dr.)
Kaip išsaugoti šeimą? ( Kunigas Ilja Šugajevas)
Išgyventi skyrybas: būti žmogumi sunku, bet įmanoma ( Psichologas Maksimas Tsvetkovas)
Įprotis kentėti Psichologė Alla Katz)

Jūs nebesuprantate vienas kito, turite vis mažiau bendrų interesų, vis daugiau konfliktų, vyras vis rečiau sako meilių žodžių. Labai greitai viskas išsiskirs. Tau reikia? Tiesą sakant, atsakymo į klausimą, kaip išsaugoti santuoką, geriausia ieškoti kartu su psichologu, o visos nelaimingos šeimos yra nelaimingos įvairiai, todėl visi būdai išgelbėti šeimą nuo žlugimo bus grynai individualūs. Tačiau yra keletas bendrų taisyklių ir patarimų.

Sukurkite bendrą šeimos tikslą

Galbūt taip ir buvo, bet bėgant metams ji išnyko, vaikai užaugo, todėl tu tiesiog nuobodžiai sugyveni toje pačioje teritorijoje. Tai naujas tikslas judviejų ar net dalyvaujant vaikams, padėsiantis išsaugoti šeimą. Beje, tikslai gali būti ne tik globalūs (kurti savo verslą ar įsigyti naują namą), bet ir ne tokie svarbūs: įsigyti šunį, kartu išmokti naujo pomėgio, kartu numesti svorio, išgyventi ilgą kelionę į kalnus. atostogos... Svarbu, kad tikslas jums abiems būtų tikrai bendras ir svarbus.

Jei nėra bendrų tikslų, susiraskite bendrą hobį ar net bendrą priešą, pavyzdžiui, agresyvų kaimyną. Net ir tai padės suartėti.

Kurį laiką susitarkite dėl atsiskyrimo

Pirma, tokiu būdu patikrinsite, kaip nepakenčiama gyventi atskirai, antra, tai galimybė viską apgalvoti. Ir galiausiai vyras nusibosta ir tikriausiai pagalvos, kiek jam iš tikrųjų reikia nuobodžios žmonos. Sugalvokite svarią išsiskyrimo priežastį ir stenkitės šiuo laikotarpiu neskambinti savo vyrui, taip pat nebombarduoti žinutėmis. Socialinis tinklas. Būtinai pasiimkite su savimi savo vaikus. Kai vyras skambina, jis neturėtų girdėti juoko telefonu ar vyriškų balsų. Kiek laiko gyventi atskirai, priklauso tik nuo situacijos ir nuo to, kiek pavargote vienas nuo kito.

Eikite kur nors kartu

Galite leistis į romantišką kelionę arba galite leistis į ekstremalų žygį laipiodami uolomis ir įveikdami kliūtis. Tai padės jums abiem pailsėti nuo kasdienybės ir jos sudėtingumo, taip pat tiesiog atsipalaiduoti ir pažvelgti vienas į kitą naujomis akimis. Jei jūsų pasirinkimas – romantiška kelionė, tuomet geriau praleisk ją be vaikų, bet drąsiai leiskis į žygį, bet jei jau pakankamai senas.

Pakeiskite ką nors savo elgesyje

Jei esate įpratę išlyginti konfliktus ir tyliai priimti visus jo įžeidimus, nesąžiningus veiksmus jūsų atžvilgiu ir įžeidimus, vieną dieną netikėtai sukelsite jam skandalą. Įjunkite savyje siautėjimą: šūktelėkite, tiesiai šviesiai išsakykite viską, ką galvojate, papasakokite apie viską, kas kelia nepasitenkinimą, netgi galite šiek tiek sudaužyti indus (bet tik nereikalingus ar nuobodžius). Leisk nustebti. Čia yra keletas taisyklių. Pirmiausia prieš planuojamą skandalą pasistenkite vyrui viską atleisti iš anksto. Antra, šis gedimas turėtų trukti tik dieną (stenkitės išmesti viską, kas per šį laikotarpį susikaupė per metus). Jei tai kartosis, vėl neveiks.

Jei esate emocionali mergina, tai priešingai, išlikite maloniai ramūs, tylėkite abejingai ir pasistenkite jam įtikti, pavyzdžiui, ruošdami mėgstamus patiekalus. Tiesiog į visas pažįstamas situacijas reaguokite visiškai kitaip, nei esate įpratę. Vyras būtinai atkreipkite į tai dėmesį.

Išmesk šiukšles iš galvos

Tai turėtų būti daroma tiek vyrui, tiek žmonai. Tiesiog pažvelkite į savo sielos draugą nefiltruotu žvilgsniu, kuriam laikui pamiršdami visą neigiamą patirtį, apmaudą, išdavystę.

Tai pats sunkiausias dalykas, tačiau kartais santuoką galite išsaugoti tik nuoširdžiai viską atleisdami savo sielos draugui. Kaip tai padaryti?

• Pirmiausia supraskite, kad dėl mylimo žmogaus nusikaltimų ir nusižengimų esate kalti jūs. Jei suprantate, kad taip pat nusipelnėte atleidimo, galite atleisti savo sielos draugui.
• Pagalvokite apie viską apie mylimo žmogaus elgesį, kuris kada nors jus supykdė. Būtinai pasidalykite su savo sielos drauge ir paprašykite jos pripažinti savo kaltę.
• Būk kantrus. Jums to prireiks, kad pamatytumėte, kas dabar yra jūsų sielos draugas, ir pamirštumėte, kokia ji buvo anksčiau.
• Pažymėkite viską, ką jūsų žmona (vyras) daro teisingai;
• Būtinai prisiminkite, kodėl įsimylėjote šį žmogų. Tai vienintelis dalykas, kurį verta palikti, kad išsaugotumėte savo šeimą;
• Jei norite atleisti savo vyrui, tiesiog įsivaizduokite jį kaip berniuką, vertą pasigailėjimo, o ne kaip suaugusį vyrą, kuris yra išdavikas, savanaudis ir šykštus.

Apsilankykite pas psichologą

Ir kartu. Tai idealus variantas, tačiau būkite pasiruošę, kad specialistas visų jūsų problemų neišspręs akimirksniu, tik nurodys darbo kryptis. Viską teks daryti pačiam, bet dabar darysi kompetentingiau. Taip, ir vaizdas iš išorės tikrai nebus nereikalingas.

Pridėkite romantikos

Tai nėra lengva, jei kartu pragyvenote ne vienerius metus ir esate pasinėrę į kasdienybę. Ir vis dėlto tai pažadins nuobodžius jausmus. Romantika yra liečianti, pažintys ir meilės pareiškimai. Tegul visa tai vėl pasirodo jūsų gyvenime.

Prisiminkite savo pirmuosius pasimatymus. Ką jūsų vyras darė tada, ko nedaro dabar? Prisiminkite romantiškus merginų vyrus ir romantiškų filmų personažus. Kas jus labiausiai paliečia jų elgesyje? Pasidalinkite tuo su savo vyru. Apdovanokite seksą, kai jūsų meilužis atlieka romantišką veiksmą.

Pats būk romantiškas. Pagirkite mylimam žmogui komplimentus, suorganizuokite romantiškas vakarienes.

Mylėtis

Būtinai ir reguliariai. Pirma, tai suartina, antra, tai yra malonumas, o santuokoje tai turėtų būti privaloma. Jei ilgai to nedarėte, nustatykite ypatingą datą ir pasiruoškite jai: vaškavimas, gražūs apatiniai, kūno losjonas su blizgesiu ir mėgstamų kvepalų aromatu, žvakės. Šios veiklos metu atsipalaiduokite (galite netgi pasimėgauti vynu ar šampanu). Sugalvokite naujų pramogų lovoje: ieškokite įdomių dalykų sekso prekių parduotuvėje, mokykitės rytietiškos seksualinės praktikos, įsisavinkite naujas pozicijas... Tebūnie seksualinis gyvenimas tau nebus nuobodu.

Gyvenk savo gyvenimą

Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios per daug įsitvirtinusios šeimos gyvenime ir kartais pamiršta, kas jos yra, jei ne žmonos, motinos ar seserys. Tegul jums įdomus gyvenimas už savo namų ribų. Pomėgiai, draugai, nuosavas projektas darbe. Tokia moteris visada patrauks savo vyro dėmesį, nes ji visada lieka paslaptimi.

Negaiškite laiko ginčytis

Tai tik padidins poros konfliktą. Jūs žinote, kad turite „karštų taškų“, kurių geriau neliesti (giminaičiai, pažiūros į politiką, buvę meilužiai... Taigi pokalbių metu jų visai nelieskite. Tai nereiškia, kad neturėtumėte reikšti savo nepasitenkinimas savo pusės veiksmais.Galite tai padaryti, kitaip niekada neišmoksite suprasti vienas kito.

Sugalvokite ką nors tik dviems

Tai gali būti laikas, kurį leidžiate tik kartu, arba tai gali būti „tavo vieta“ mieste.

Būtinai įneškite į savo gyvenimą įvairovės ir netikėtumų. Sulaužykite šeimos tradicijas, dovanokite staigias dovanas, darykite staigmenas tiesiog taip. Jokių brėžinių.

Leiskite savo partneriui turėti savo erdvę. Pavyzdžiui, laikas, kurį jis skirs tik sau. Vyrui ypač svarbu turėti tokią erdvę.

Meilė nėra karas, o tiesiog darbas. O jei nedirbote visus ankstesnius metus, teks sunkiai dirbti, kad išsaugotumėte šeimą.

Bet kuri šeima anksčiau ar vėliau gali susidurti su krize. Deja, didelis skaičius poros nesugeba su tuo susidoroti, dėl to išsiskiria. Tačiau yra ir tokių, kurie sėkmingai kovoja už šeimyninę laimę. Tai nėra lengva užduotis, tam reikia kiekvienos pusės dalyvavimo. Žmogus, kuriantis šeimą, turi tai suprasti, kad santuoka būtų laiminga tu turi nustoti būti savanaudis ir pirmenybę teik savo norams. Dabar turite būti pasiruošę suprasti sutuoktinio poreikius ir daryti kompromisus.

Kad santuoka būtų sėkminga, reikia išmokti kurti šeimos santykius ir būti nuoširdžiam su savo artimaisiais, bet visų pirma su savimi. Kartais išlaikyti šeimą nėra tinkama išeitis, jei iš jos liko tik viena išvaizda, o jausmai dingo. Kaip išsaugoti šeimą ant skyrybų slenksčio ar tiesiog pagerinti santykius?

Kodėl santuokos išyra

Priežastys staiga pasibaigė meilė gali būti daug. Pagrindiniai iš jų yra:

Su tokiomis problemomis anksčiau ar vėliau susidurs kiekviena šeima. Tačiau kai kurios poros sunkumus įveikia garbingai, o kitos bėga nuo problemų ir išsiskiria. Jei nenorite būti tarp paskutiniųjų, klausytis psichologų patarimų.

Kai žmonės susitinka ir įsimyli, jie stengiasi parodyti tik savo teigiamas savybes. Jie rūpinasi vienas kitu, rodo supratimą ir neleidžia sau nereikalingų priekaištų, o juo labiau keiksmažodžių. Tačiau laikas praeina, ir pora pradeda vis labiau priprasti prie to, kad yra kartu.

Kai moteris ir vyras susituokia ar tiesiog pradeda gyventi kartu, atrodo, kad viskas, mylimasis įveiktas, dabar galima atsipalaiduoti. Bet taip nėra. Šiuo metu jis prasideda pagrindinis darbas kuriant tinkamus santykius. Reikia išmokti ne tik būti laimingam santuokoje, bet ir paversti tokiu savo partnerį. Psichologai šia proga pateikia tokius patarimus.

Išmok suprasti

Jūsų vyras visą gyvenimą negalės grįžti namo tuo pačiu metu. Kada nors jis vėluos į darbą, o kada nors norės susitikti su draugais. Kartais jis visą dieną sėdės namuose, bet indų po savęs neplaus. O gal pamiršk apie savo pirmojo bučinio datą.

Žmona gali nevirti vakarienės arba pamiršti išsilyginti marškinius. Kada nors ji pavargs darbe ir sugadins blogą nuotaiką savo vyrui. Ir ją gali įžeisti bet kokios nesąmonės.

Bet ar tai tikrai priežastis pykti? Ar negalima vienos situacijos paversti pokštu, o kitoje tiesiog parodyti kantrybę ir supratimą? Iš tikrųjų tai labai paprasta. Svarbiausia ne virti iš pykčio, o pastatyti save į kito vietą. Net jei jums atrodo, kad niekada to nedarytumėte, tikriausiai turite savybių, kurios erzina jūsų sielos draugą. Tiesiog suprask ir priimk.

Nuoširdžiai dėkoju

Kita situacija. Vyras nusprendė atiduoti savo žmoną didžiulė puokštė, arba žmona staiga pagamino prašmatnų romantiška vakarienė be ypatingos priežasties. Nepriimk to kaip savaime suprantamo dalyko! Nuoširdžiai dėkoju. Net jei jums atrodo, kad tai yra papildomas šeimos biudžeto švaistymas arba netinkama dėl kitų priežasčių. Vyras stengėsi dėl tavęs kad ateityje neatkalbėtumėte jo nuo tokio noro, įvertinkite šį gestą.

Reikia būti dėkingam ne tik už kažką globalaus. Už išplautą puodelį ar kruopščiai išlygintus marškinius taip pat reikia padėkoti. Ir bent kartais būkite meilūs vienas kitam ir pasikalbėkite apie teigiamas artimųjų savybes. Net jei to nematyti, tokie žodžiai džiugina partnerį ir priverčia jį persmelkti panašių jausmų. Taip, ir jus pačios mintys apie teigiamas artimųjų savybes suteiks džiaugsmo. Prisiminsite, kodėl įsimylėjote savo sutuoktinį ir kodėl jis vertas pagarbos. Galvokite apie tai dažniau, o ne apie tai, kaip buvote neįvertintas ar įžeistas. abipuse pagarba ir gera nuotaika yra raktas į tvirtus santykius.

Būkite sąžiningi ir atviri

Kartais negalime suprasti savęs, kaip galime to reikalauti iš kitų? Jei kažkas jums netinka ar jus nuliūdina, norite ką nors gauti iš partnerio, tiesiog pasakykite tai! Tik ne galutine forma.

Bet taip pat reikia išmokti ne tik kalbėti, bet ir klausytis. Jei jums buvo pareikšta pretenzija, jums nereikia visko priimti priešiškai. Arba atspėkite, kas nebuvo pasakyta. Nereikia iš karto reikšti žmogui abipusių pretenzijų, tai tikrai sukels ginčą. Pabandykite suprasti, ko jūsų sutuoktinis nori iš jūsų, ir paklauskite savęs, ar galite jam tai padėti. Net jei nesutinkate su jo teiginiu, ramiai paaiškinkite savo nuomonę.

Ieškokite kompromisų

Dėl šeimos gerovės nebūtina visada susitarti su savo sutuoktiniu. Net jei gyvenate siela į sielą, tikrai yra klausimų, kuriuose turite visiškai priešingas nuomones. Galima ir būtina ginčytis ir apginti savo požiūrį. Tačiau pasistenkite tai padaryti civilizuotai – be skandalo. Įsivaizduokite, kad išsakote savo nuomonę darbe prieš savo viršininkus. Nebus ten isterijos ir trypimo kojomis? Laikykitės žemo profilio ir būkite namuose. Neapsigyvenkite ir apskritai nekritikuokite mylimo žmogaus. Neapgalvoti žodžiai gali sukelti didelį pasipiktinimą ir nusivylimą.

Ginčo rezultatas turėtų būti kompromisas ir problemos sprendimas, o ne jos paaštrėjimas. Įsitikinkite, kad emocijos nėra svarbesnės už protą. Jei jaučiate, kad pradedate prarasti kontrolę, arba jei karšta diskusija vyksta ilgiau nei 15 minučių ir niekas nesiruošia pasiduoti, padarykite pertrauką.

Mandagiai išsakykite savo nuomonę taikinamuoju tonu. Pirmiausia kalbėkite apie savo jausmus, o ne dėl visko kaltinkite partnerio. Švelniai nurodykite, kas jus erzina. Pasistenkite suprasti, ką jis jums atsako ar prieštarauja, stovėkite jo vietoje. Prieš puldami savo sutuoktinį, įvertinkite savo pretenzijas. Ar jie pagrįsti?

Gerbk savo partnerį

Pagarba partneriui – tai visų pirma pagarba savo pasirinkimui. Niekas nevertė jūsų gyvenimo susieti su juo. Todėl prieš priimdami bet kokius sprendimus turėsite rūpintis, padėti ir būti ištikimam savo sielos draugui, taip pat pasitarti. Teks įsigilinti į visas sutuoktinio problemas ir kartu pabandyti jas spręsti ar bent jau parodyti užuojautą. Tokiu atveju su jumis bus elgiamasi atitinkamai, o tai dar labiau sustiprins jūsų santuoką.

Puiku, jei jūsų šeima niekada nepatirs šios nelaimės, bet niekas nėra apsaugotas nuo išdavystės. Tai gali būti nauja meilė ar momentinis impulsas, priklausomai nuo aplinkybių, ir sprendžiama, ar susitaikyti su problema, ar tuo nutraukti šeimos santykius.

Jei buvote reguliariai apgaudinėjamas, iš šeimos liko tik vienas pasirodymas, greičiausiai čia nėra ko išsaugoti. Jei tai buvo atsitiktinė klaida, galite pabandyti rasti savyje jėgų atleisti. Tačiau pastaruoju atveju jums nepavyks priminti, kaip partneris suklupo. Negalite pasakyti žmogui, kad jam atleista, ir kiekvieną dieną jam užkraunama vis didesnė kaltės našta. Ar esate tikras, kad galite pamiršti apie nusikaltimą ar bent apsimesti? Jei ne, tai tokie įtempti santykiai tik atitolins išsiskyrimą, bet nepadės jo išvengti.

Vieni gana lengvai atleidžia išdavystę, kiti - laikyti tai išdavyste. Tai vidinės žmogaus vertybės, kurios nepriklauso nuo meilės išdavikui stiprybės. Neperžengk savęs, jei nesupranti, geriau palikti žmogų ir toliau judėti pirmyn, nei likti ir jo už tai nekęsti.

Bet net jei norite išsaugoti savo šeimą, pasiruoškite, kad tai padaryti nebus lengva. Be to, kad jums nebus priminta apie išdavystę, jūs taip pat turėsite imtis veiksmų, kad pagerintumėte šeimos gyvenimą. Taip, taip, ir tu taip pat.

Žinoma, atrodo, kad kadangi jūs atleidžiate tokį įžeidimą, kaltas asmuo turi pasistengti, kad atlygintų savo kaltę. Tačiau taip nėra. Kadangi nusprendėte atleisti, tuomet ir toliau turėsite kartu kovoti už šeimyninę laimę. Jei silpnumas nebuvo trumpalaikis, o sutuoktinis jautė stiprius jausmus naujai moteriai, tuomet turite vėl įsimylėti vienas kitą, o tam jums reikės šių patarimų.

Laikas bėga, o jausmai nurimsta. Gali atrodyti, kad jie išnyksta. Žmonės nustoja stengtis vieni dėl kitų ir džiaugtis susitikimais, nes mato vienas kitą kiekvieną vakarą po darbo. Visi pokalbiai pamažu nukrypsta į šeimos problemas ir kasdienybę. Ką tokiu atveju daryti?

Psichologo patarimas: ar verta šeimą taupyti dėl vaiko

Žinoma, vaikams geriausia augti pilnoje šeimoje, su mylinčia mama ir tėčiu. Bet ką daryti, jei tėvai nebemyli, o tik toleruoja vienas kitą? Ar ne geriau tokiu atveju ne barškinti sau ir vaikui nervus, o paleisti? Jei nė vienas iš sutuoktinių nenori būti kartu, neverta gelbėti šeimos dėl vaiko. Ir todėl.

Bet kokiu atveju sprendimą išsaugoti santykius ar išeiti – kiekvienas turi priimti pats. Net laimingiausia santuoka gali būti sugriauta, bet laimė taip pat gali būti atkurta net beviltiškiausioje šeimoje. Svarbiausia yra nuspręsti, ar jums to reikia. Ar tai bus taupymas dėl vaikų, nenorėjimo išeiti iš komforto zonos, ar dėl meilės vienas kitam? Jei atsakymas yra pastarasis, kovokite už savo laimę ir įvertinkite ją, nes taip lengva prarasti artimuosius ir vėliau dėl to gailėtis.

Dėmesio, tik ŠIANDIEN!